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宅在山上看书。

累的时候一个人一圈一圈绕着学校的小广场转转。

听风声。看花开。

任何困苦的时候如果都能这样度过该多美好。

 

 

 

 

 

 

 

他说。率性而为。贵在真诚。真。也就是不怕误解。久了。自有一股醇厚的芬芳。

 

 

 

 

 

他说。别人做不到的我相信你也都能做到。

 

 

 

 

 

他说。你是我见过的最有天赋的学生。你要对得起自己的天赋。

 

从日本校内上看到的。

TMD 爷爷的青春时光啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

来来去去十年的时间。或短或更长。

不论我们是以什么样的形式走过。

就像现在一样也是没有任何形式的形式。

 

你就是一面镜子。让我无时无刻不看到自己。

过去。至今。甚至更远的期望。

 

我地。终于地明白。

所谓的安全感不是依靠谁给予谁。谁向谁索取。就能够而来的。

原来。它必定是生长在你身上的某个小角落里。

你自己给予它阳光雨水。在那片角落里生根发芽。

它是属于你自己的。没有人能够带来。也没有人能够带走。

它需要力量。它需要滋养。它最需要时间。

 

 

 

那么请就这样静静的流淌下去吧。

请在安定中变动起来而慢慢趋进吧。

 

 

 

跪拜。  - - ||||

 

一起小悲伤小痴狂。 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我知道你才是这世界上无与伦比的美丽。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

一直绷着没看的。终于了了。

因为是本土剧。所以还是带着感情参半去看的。

因为也读过原著。所以难免会拿它与书去做比较。

其实完全没有可比性而言我知道。

电影是完完全全的喜剧。把书中悲的地方全部拿掉了。可也有很让人感动的地方。有温情在。

我是觉得好看。也值得一看。

 

高兴就是我理想中牛逼人物的牛逼状态。

不是那种经历各种苦难通过任何手段最终牛叉闪闪光环满身的人。

 

在此之前。它只存在在我脑中唯一片刻。

冰冷。广阔。暗礁。潮雾。

它带有一丝小温度的冰冷的拍打。

它没有理由不美。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

关于这座城还是有话可说的。

老城中都是教堂小路欧式风格的建筑。空气里都是淡淡的海的味道。除非假日。街道上很少能看到成群成群的人。

新城里的金融街着实是让我目瞪口呆住了。狠喜欢。没准该读的书读完可能会来这找份差事也说不准。

不断的迷路迷路。但跟着直觉走。跟着心里的声音在走。终于好不容易走回来了。- -

我想这就是旅行的意义。

 

 

      

                                                                                    

 

 

                                                                                                

 

 

 

 

 

 

 

 

 

付送看不清忧郁小面孔一张。

 

 

 

 

喝的有点小大但满脑子还全都是你的脸.

噢耶.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我家猫娃.

尽管<<高兴>>还是没有上映可今天还是有太多的高兴。

一如既往的小日子。

有快乐也有寂寞。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

16年。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

有时候答应别人的事。更像是答应自己的。

直到最后它变成自己对自己的承诺。

所以现在唯一能做的和以后要去做的。

就是相信。并且给自己时间。

 

 

 

 

 

 

 

 

早上睡了无数个小回笼。醒了又睡。睡了再醒。

给自己煮了小米粥。就着馒头跟酱瓜吃。

看看报纸。发了发信息。

背了个登山包就又上山去了。

 

 

 

08年死哪去了。很多个人都这么问我。

 

 

 

 

 

 

 

 

08老娘我在自习室里的每个日日夜夜啊。

08就这么又没了。

 

 

想起谁都快过25的生儿了就把我乐的不行了。哈哈哈哈哈哈哈哈。

 

 

 

你把一切都准备好了么。

我是不了解在你的所有时间当中还有什么渴求还有什么遗憾。

还有什么未完成。

尽管害怕看到所谓的最终结果。但是无可避免的得去很矛盾的面对我知道。

本身。骨子里的很多实际都是你潜移默化带给我影响我 我无法言语的。

我们之间本来就是息息相关的。我曾经这样以为。我一直这样以为。

尽管有些我仍旧不十分情愿但最终还是接受了。

可有些我还是与你本质上的相抵触 一直以来予之抗衡的也是它 不管是不是徒劳。

我要的 你给的。自始至终就是不对等的。

而我希望我能给你的除了希望之外还有温暖。

尽管希望可能已不存在了。温暖还是有的。

 

最近的一个梦依旧清晰的记得。

梦到骷髅 跟狂风暴雨。

骨骼是让我不要被表面现象所迷惑 应该看透事物的本质。

暴风雨则是收获。
雨是障碍 暴风雨则是风雨交加 风会把障碍吹散 意味着历尽苦难得到收获。

 

所谓的厉尽苦难应该是自己将自己禁锢起来的种种枷锁适当的一点点破除掉。

正如对他说的 每天都在进步 每天都有收获就是让人喜悦跟有希望的好事 就是收获。

就是这么久时间以来准备着的跟改变着的。

 

 

 

 

 

 

别的什么也不希望我只希望你能快点好起来。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

如果还有人能够听的到。那么你可以讲给他听。

 

 

 

 

其实我并不是怕看到你最终的结果。

因为那是每一个人无法逃脱也无法回避的唯一相同的结束。

同时也是新的开始。

 

 

我一直相信是有轮回的。

任何事物不会无故消释。

 

 

我只是怕让你看到我无法在你痛苦的时候不知道该怎样帮你解脱时我的无助。

 

如果说一切的一切都是所谓的安排。

那么它慢慢指引着你在这个时间来到我身边也是早已安排好的发生。

从来都没有再奢求身边再次出现种种经历喜好完全类似于我的你。

 

让我能够彻夜不眠为之倾诉为之倾听像是神奇般的存在以往的不变。

所以只能够心存感激。

感激这个时候的我与你。

 

暮暮与朝朝。

我静静的听你轻吟。

 

 

 

 

 

 

明天是美讶跟老大的22周年纪念。

 

 

 

希望在他不如意的时候。我的字字句句对于他来说都是莫大的安慰。

希望她不论再过个几年。几十年。都如现在这般。跟我穿同一牌子的牛仔裤并且喜欢我每一个男朋友。

 

想到他们。看到他们。

让我任何时候都觉得简单美好。

 

 

 

 

 

 

 

 

在一堆废书中看到了破旧纸张上这样的两段话。

 

坐下来，静待身体中的智慧之花开放。至于花开之后，到底能看见什么，依每个人的资质，随每个人的因缘，达到不同的境界。

坐下来，静待花开，花开见佛。这佛应是我们本来面目的自己：清凉，无染，芬芳，富足，自在，欢喜。

 

很久很久没为文跟字所动容了。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

如果你能够了解那是怎样的开始结束。
你一定会比我还要确定现在。

亦不是为他去做任何事。

而是义无返顾的坚定相信他自己能够做到做好。

是一直默默的看着他。知道他需要什么。唾弃什么。

 

其实我最他妈烦的就是几年前我所谓的做自己。

 

 

 

 

 

 

感谢你把我这两天的喜庆都搅和没了。

 

 

 

 

 

 

、

 

 

 

 

 

 

自然清淡。

相伴或者离开都不过分欣喜与失落。

像已经一起走了很久。又仿佛刚刚开始。

安全。不要求对方做任何事。

不说。也听的到对方言语什么。

可以相信就这样坚定的走下去。

 

 

 

这就是我想要的。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

如果说能够走到今天都不算是到永远。

那么还有什么存在。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

照片绝对是业余的。可情感着实从容有力。

不需要倾谈不需要倾听不需要哭泣不需要惊喜。

只是在身边。感受不变与改变。

 

 

 

一个人独立。两个人甜蜜。

其实这才是最希望我们做到的。

 

 

 

 

总之很久很久都没有这么开心过了。

一直一直以来都是紧紧绷着一根神经在麻木忙碌。

错过了身边太多的琐碎美好。

也只能是你。

让我能够在任何时候向前向远看。

 

 

其实是真的想谢谢你。

我操我他妈恶心到家了。

 

 

 

 

 

 

 

貌似上个上上个上上上个这时候总是会有你在。

这个短暂疯狂忙碌而又不得不令烦躁的夏天。

即便少了很多也会不觉得。

惟独少了你。

让我有些莫明小失落。

 

 

 

 

不管在哪里。

要好。你。

 

 

 

 

 

 

某人今日问道。还能记得他什么。

我说是他给我最重要的鼓励。